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No puedo dejar que hables con otros simios y luego destruyas la Estatua de la Libertad. Todos creerán que soy un imbécil. Mira, lo haré rápido”. Cuando estás por apretar el gatillo, el gorila saca la pistola. “Solo Juegos Solo quiero saber una cosa. ¿Cómo lo supiste? Lo supiste antes que yo”. No tengo un final para esto. No lo tengo. Pero, de cierto modo, ahora saben cómo me sentí Juegos cuando vi ese video. ¿Saben qué? ¿Saben qué? Conté ese chiste en todo el país. Y el gorila siempre moría, porque Jesús así lo había querido. Y listo. Y fracasó espectacularmente en cada pinche ciudad de este país, excepto Dallas, Texas. Fue el único lugar donde el chiste gustó. Y no en todo Texas. Fracasó en Houston, Austin El Paso, San Antonio. Fue un éxito en Dallas. Los únicos que lo entendieron. Dijeron: “Oye, hiciste lo que tenías que hacer”. “Hiciste lo que tenías que hacer”. “Me caía bien el gorila, pero maldita sea, es imposible que haya cooperación entre dos especies”. “La verdad es que si montas a un par de gorilas a caballo y les das un fusil de cerrojo, será el fin de la civilización”. “Deberían darte una medalla hipotética por matar a ese gorila, hipotéticamente”. Así que Juegos bueno. Voy a cerrar contándoles una historia breve. Siempre hablan de cómo hacer feliz a una mujer, pero nadie habla de cómo hacer feliz a un hombre. Lo bueno de los hombres es que somos básicos. Somos muy básicos. Es así. ¿Quieren hacer feliz a un hombre? Si están con un hombre decente, tienen que hacer esto. Unas cuatro veces al año, una vez por estación Juegos vayan a la cocina. Sin que el hombre diga nada, le hacen un sándwich, toman una cerveza, salen, se lo dan, no dicen una palabra y se largan. Con eso basta. Si hacen eso cada tres meses, lo mantendrán feliz. Nada más. Sé que esto suena sexista. Porque dije: “Vayan a la cocina y hagan un sándwich para su hombre”. No dije que las mujeres deben estar en la cocina, descalzas y embarazadas rascándome las bolas. No es lo que dije. ¿De acuerdo? Solo dije: “Mujeres, vayan a la cocina”. Vayan solo cuatro veces al año. Hagan un sándwich. Hasta un niño puede. Solo hay que armarlo. Tomen dos rebanadas de pan prefabricado y algo de carne previamente asesinada. Agreguen mostaza. Tomen una cerveza. Salgan. Denle el sándwich. No digan nada. Y lárguense. Váyanse de verdad. No digo que vayan a otra habitación diez minutos y luego vuelvan a entrar. “¿Te gustó? ¿Estaba bueno? Genial, porque aquí abajo se salió Juegos ¡No me grites! ¡Te acabo de hacer un sándwich!”. Eso no. Lárguense. Suban al auto y salgan. Llévense a los niños, vayan a cualquier lado. Vayan a ver El señor de los anillos dos veces y dejen a su hombre atónito por lo que hicieron. Si quieren ver a un hombre llorar, si quieren que se emocione, háganle un sándwich sin que lo pida. Les juro que tendrán que enjugarle las lágrimas con el pan. Se sorprenderá tanto Juegos “¿Me preparaste esto?”. “Y no tuve que pedirlo”. “¡Increíble!”. “¡Creo que todavía le importo!”. Es así. Les cuento rápido. Mi esposa y yo compramos una casa en . Pero en realidad la pagué yo.